صديقي السابق يحافظ على بذاءة لي

صديقي السابق يحافظ على بذاءة لي

يا رجل ... لقد أغلقت الهاتف للتو مع صديقي السابق. يا صاح ، إنها مجنونة يا رجل. لا أعرف لماذا واعدتها. إنها (صفير) الآن! '

ربما كنت في موقف كهذا من قبل ، ربما أكثر أو أقل تطرفًا من هذا.

قد يكون الحبيب السابق يوجه فمه إلى أي شخص يستمع إليه ويشكو من مقدار ما كنت عليه من صديقة سيئة ، وكيف أنك أكثر فظاعة كأنك سابق. يمكن أن يتحدث إلى العائلة أو الأصدقاء ، أو ربما - أسوأ سيناريو - حتى يقول هذه الأشياء عنك مباشرة. إذا كنت في هذا الموقف من قبل ، فأنا أريد أن أعتذر لأنه الآن يجب وصف شخص ما أو التحدث عنه بهذه الطريقة. إنه فظ ، ومؤلم ، ويقوض المرأة التي أنت عليها.





وبالطبع هذا مؤلم.

حسنًا ، هذا مؤلم حقًا!



سماع الأشياء السيئة عنك هو أمر مؤلم مهما كانت الظروف. ضع في اعتبارك أن هذا هو الشخص السابق الذي ترى نفسك معه ، وأنك تريده مرة أخرى ... حسنًا ، تبدأ الأمور في التعقيد.

هل من الممكن العودة مع هذا الشخص السابق؟ ، ربما تفكر في نفسك. قد ينصحك الآخرون ، مثل عائلتك وأصدقائك ، بعدم القيام بذلك.

من وجهة نظر شخص غريب ، فإن الابتعاد وعدم العودة مع شريك سابق مصاب بفم سيئ يبدو منطقيًا. ومع ذلك ، هناك أكثر مما تراه العين في مواقف معينة.



هذا يعني ، فكر في جميع جوانب القصة من وجهة نظر كل من رواة القصص. هذا لا يعني فقط النظر في سبب رغبتك في العودة مع هذا الشخص السابق بعينه ، ولكن أيضًا النظر في العوامل الأخرى. مثل لماذا يكون هكذا؟

إذا كنت ترغب في العودة مع شريكك السابق الذي يسيء إليك ، مثل أي مشكلة أخرى ، فسيتعين عليك التوقف وتقييم الموقف قبل إصلاحه.

يجب أن أكون صادقًا تمامًا معك قبل المتابعة - لم أكن في هذا الموقف المحدد من قبل. لم يقل أي من أصدقائي السابقين أي شيء سيء عني. ليس هذا ما أعرفه ، على أي حال. النصيحة الوحيدة التي يمكنني التفكير في تقديمها هي ، قبل مواجهة أحد السابقين بشأن الأشياء التي كان يقولها عنك ، كنت أفكر في سبب إدارته لفمه في المقام الأول.

هل هو منزعج من شيء قلته أو فعلته في علاقتك؟ هل هو غاضب لأنك انفصلت عنه؟ هل هو غاضب من نفسه لانفصاله عنك؟ هل تقوم بعمل أفضل مما هو عليه؟ هل يحرضه أصدقاؤه وعائلته على عدم إعجابهم بك؟

قد يكون هناك عدد من الأسباب التي تجعله غير منطقي ، لذا حاول التفكير فيما يمكن أن يكون الدافع وراء كلماته السيئة. في حين أنه ليس من الصحي الاستمرار في التفكير في هذه الأفكار (وأنا أقترح بشدة ألا تتمسك بها من أجل صحتك العقلية) ، فإن فهم سبب استيائه يمكن أن يساعدك في تحديد أفضل طريقة للتحدث معه.

في بعض الأحيان ، يساعدك إدراك سبب قوله ما يقوله في أن ترى أنه ربما لم يكن مواجهته بشأن هذا هو الخيار الأفضل. في بعض الأحيان ، سيكون عليك فقط أن تدع الأمور تأخذ مجراها.

كما اعترفت ، ليس لدي خبرة مباشرة في هذا السيناريو ، لذا فإن نصيحتي يمكن أن تكون أسهل من تنفيذها. مع ذلك ، كان علي أن ألجأ إلى بعض السيدات الجميلات اللواتي وجدن أنفسهن للأسف في هذه المواقف من قبل. لذلك ، للتحقق من صحة نصيحتي السابقة ، سأشارك تجارب هؤلاء الفتيات (بعد الحصول على إذن ، بالطبع!) وسأقدم لك النصيحة التي يريدونك أن تعرفها فيما يتعلق بشريك سابق بفم سيء.

كاسي

أول روح شجاعة تشاركني موقفها معي ، كاسي * ، تعترف بأن انفصالها عن زوجها السابق كان فوضويًا ، لأنه لم يكن متبادلاً ولم يكن هناك إغلاق.

'انفصلنا عن الاندفاع ، وبدأت في ذلك. كان هناك إحباط وغيرة وخيانة ، 'تتكهن.

وتواصل أنه بعد الانفصال ، خرجت كثيرًا وتمتع بمزيد من المرح لأنها أصيبت لأن زوجها السابق لم يكن موجودًا من أجلها أثناء علاقتهما.

عندما رأى التغيير فيها ، كان ذلك عندما بدأ الشتم.

'صديقي السابق وأنا لم نعد أصدقاء بعد الآن. أتمنى لو كنت قد تعاملت مع [الموقف] بشكل أفضل لأن أفعالي أثرت في حديثه الهراء ، لأكون صادقًا '.

سألتها عما إذا كان لديها أي نصيحة لأي شخص يسيء لهما أيضًا ، فكانت تقول:

'النصيحة الوحيدة التي أود أن أقدمها هي التحدث عنها بمجرد أن تمر عبر كل مشاعرك. من الأفضل التحدث عندما تكونان [كلاكما] هادئًا ومتحضرًا ، حتى تتمكن من سماع بعضكما البعض. وأن نكون صادقين مع بعضنا البعض '.

أثناء محاولتي التحدث إلى السابق ومواجهته لم يكن خيارًا لكاسي في حالتها ، بل كان للحساب التالي ، أخبرني أحدهم من قبل طرف ثالث عن فتاة تدعى ساشا *.

ساشا

كانت العلاقة على ما يبدو غير صحية منذ البداية ، ولم تساعد الأشياء أن ساشا وزوجها السابق كانا يعيشان معًا ويعملان في نفس المكان. قاتلوا كثيرًا ، مما أدى في النهاية إلى الانفصال.

على حد تعبير أحد أصدقاء ساشا ، كان زوجها السابق 'مؤلمًا' ووصفها بـ 'العاهرة المجنونة'.

كان يحاول أيضًا إقناع أصدقائهم المشتركين بأنها ستذهب إلى مكانه وتطلب الجنس أحيانًا. لكن ساشا تقول إن الأمر عكس ذلك تمامًا - لقد جاء مخمورًا إلى مكان ساشا الجديد وتوسل لها. وبينما كان زوجها السابق يتواصل مع فتيات أخريات ، كان يحاول باستمرار 'الالتقاء' بها وأصدقائها أثناء وجودهم في عطلة نهاية الأسبوع فقط ، كما تقول ساشا ، 'لإفساد مرحها'.

بينما أخبرتها ساشا باستمرار زوجها السابق أن يتركها بمفردها - توقف عن متابعتها ونشر الشائعات عنها - كان يتوقف حتى يخبره صديقها ، وهو رجل أكبر بكثير ، بالاستقالة. في النهاية ، فعل ذلك ، وبينما توقف تهكمه ، قررت ساشا ترك الوظيفة التي كانت تعمل بها والانتقال إلى مدينة جديدة. بالنسبة لها ، يجب أن يكون العمل مع زوجها السابق السام أكثر من اللازم ، حتى بعد انتهاء السخرية.

لم تشارك صديقة ساشا أي نصيحة بالإضافة إلى مشاركة قصتها ، حيث لم يكن وضعها الشخصي. لكن مجموعة أصدقاء ساشا الداعمة كانت مفيدة في جعل زوجها السابق يتوقف ، على الرغم من أن مواجهاتها مع زوجها السابق لم تكن كذلك. في بعض الأحيان ، عندما تشارك أنت والشخص الذي تواعده أصدقاء مشتركين ، إلا أن الأمور قد تصبح أكثر تعقيدًا ، كما حدث مع جيسي *.

جيسي

كانت جيسي مع زوجها السابق لمدة أسبوعين فقط ، لذلك بالكاد اعتبرت علاقتهما. لقد كانوا أصدقاء لفترة من الوقت ، وكانوا جزءًا من مجموعة أكبر من الأصدقاء المشتركين. لقد أمضوا كل إجازة الشتاء معًا تقريبًا وناموا معًا. كانت هذه المرة الأولى لجيسي.

بعد العطلة الشتوية ، قرروا إنهاء الأمور بشكل متبادل لأن كلاهما كان يذهب إلى كليات مختلفة على أي حال ، لذلك لم يروا الهدف من الحفاظ على الأمور. لم تكن جيسي منزعجة من هذا القرار بقدر ما كانت منزعجة من سبب زوجها السابق.

'كان على وشك المغادرة للدراسة في الخارج وأخبرني أنه لا يريد رؤيتي بعد الآن لأنه يريد حرية النوم مع فتيات أخريات في الخارج.'

على الرغم من أنها كانت على ما يرام مع الانفصال ، فقد أخبرتها السابقة بأنها لم تكن طريقة لطيفة للغاية لإنهاء الأمور ، لكنهم مع ذلك أنهوا الأمور وديًا. أو هكذا اعتقدت.

بعد الفاصل ، أصبحت مجموعة أصدقاء جيسي بأكملها مظلمة عليها! توقفوا عن التحدث إليها ، وقدموا أعذارًا لعدم التسكع معها - في الأساس ، قاموا بعزلها من المجموعة.

لم تفهم السبب ولم تعرف إلا بعد بضعة أشهر عندما اكتشفت الحقيقة. أخبر زوجها السابق أصدقائهم المشتركين أن جيسي هي التي أنهت الأمور حتى تتمكن من النوم في الكلية.

الآن ، سأقوم بكسر القصة هنا فقط لأقول أن هذا الرجل هو علامة العطف والدولاران.

كيف يمكنه أن يلعبها بهذه الطريقة؟

لأصدقائهم ؟!

هؤلاء الأصدقاء ليسوا الأفضل أيضًا.

لقد أداروا ظهورهم لجيسي دون حتى سماع جانبها من الأشياء.

بعض الاصدقاء…

في حين أن جيسي لم تواجه زوجها السابق مطلقًا بشأن لفظه السيئ (ماذا كان يمكن أن يقول أيضًا؟!) ، واجهت أختها أحد الأصدقاء لتأكيد القصة. أرادت ذلك ، لكنها اعتقدت أنه سيكون جهدًا غير مثمر. ظلت صديقة لكل فرد في المجموعة ، ولم يبذل أحد جهودًا لتقوية صداقاتهم. لقد اصطدمت للأسف كل واحد منهم.

بالنسبة لها ، كان قرار إنهاء الأمور مع صديقتها السابقة وأصدقائها قرارًا جيدًا ، وطريقة لتنمية علاقات وصداقات أكثر صحة وأقوى في المستقبل.

تبدأ قائلة: 'قد يسميها بعض الناس جبانًا ، لكنني لا أعتقد أن هناك أي ضرر في الاهتمام بسلامتي العاطفية والعقلية أولاً وقبل كل شيء'.

وهي على حق ، سيداتي. في بعض الأحيان ، في خضم العلاقة ، نميل (كما في أي شخص في العلاقة المذكورة ، وليس فقط النساء على وجه الخصوص) إلى نسيان الاعتناء بأنفسنا وما نريد. ننسى أحيانًا ما هي قيمتنا ، خاصة عندما نسمع أن شخصًا ما لا يقول لنا كلمات لطيفة.

ما هي فرصك في استعادة حبيبك السابق؟

إيما

آخر قصة أريد مشاركتها معكم هي قصة إيما *.

حالة إيما تشبه حالة البقية. سنحت لي الفرصة للتحدث معها وجهًا لوجه عن تجربتها ، والتي كانت رائعة. لقد كانت صريحة جدًا بشأن مشاركة هذا معي ، ونقدر كثيرًا صدقها وانفتاحها في الحديث عن هذه الرقعة الصعبة في حياتها.

عرفت إيما أنه ما كان عليها أن تواعد زوجها السابق بسبب الماضي الذي عاشه. كانت تعرفه على أنه لاعب ، حيث كانت السمعة التي اشتهر بها إلى حد كبير. قاومته لفترة قبل أن تستسلم له في النهاية. كانت تعلم أنه ليس رجلاً جيدًا ، لكنها أرادت تغييره.

'كان معروفًا بالكذب والغش ... أدركت في النهاية أنه لا توجد طريقة لتغييره. تتذكر ذلك ، لقد أعطاني سببًا لعدم الوثوق به. 'في بعض الأحيان ، كنت مقتنعًا بأنه كان يتغير.'

كانت نقطة الانهيار بالنسبة إلى إيما ، لماذا قررت في النهاية الانفصال كانت تتعلق بكذبة قالها. ذات ليلة ، أخبر إيما أنه سيكون مع العائلة. بدلاً من ذلك ، اكتشفت أنه كان في الواقع مع فتاة أخرى ، تصفها إيما بأنها 'ذات تأثير سيء'.

تقول إيما: 'لم يكن انفصالًا سهلاً'. 'لقد تألم وفاجأ [به].'

تعترف إيما أنه بينما كانت تحاول الانتقال من زوجها السابق ، كان كلاهما يمر بلحظة ضعف ونام كل منهما مع الآخر. بعد ذلك ، أخبرها أنها كانت 'عاهرة'.

في مرحلة ما بعد الانفصال ، كان يتسكع مع نفس الفتاة التي تسببت في انفصاله عن إيما. أصبحوا في النهاية زوجين ، وبدأ الحبيب السابق يتحدث عن إيما إلى صديقته الجديدة. لم يمض وقت طويل قبل أن تلتقط فتاته الجديدة ذلك.

ليس هذا فقط. تشاركت إيما وزوجها السابق صديقًا مشتركًا. تعتقد إيما أن هذا الصديق المشترك كان لديه ولاء تجاه زوجها السابق أكثر مما كانت عليه تجاه إيما. إنها تؤمن بهذا لأن الصديق المشترك هو كيف اكتشفت الحديث عن تبادل الأسماء والصفع الذي كان يقوله عنها سابقًا. قررت إيما في النهاية التوقف عن مشاركة مشاعرها حول زوجها السابق مع صديقهما المشترك.

'تحدثت هراء عنه وعن صديقته لأنه فعل ذلك بي' ، كما تقول عما أثر عليها لتقليد سلوكه. لم تعجبها هذا التغيير ، وكانت تعلم أن التسكع مع صديقهما المشترك لن يؤدي إلا إلى مزيد من الأذى والغضب ، فقررت المضي قدمًا في كل هذا.

استغرق الأمر بعض الوقت حتى تعود إيما مرة أخرى. قضت معظم وقتها بعد الانفصال مع شخص أو شخصين تثق بهم أكثر من غيرهم - أختها وصديقتها المفضلة. شيء تنصح الناس بفعله.

كما أنها لم ترَ مستقبلًا في أن تكون صداقة مع زوجها السابق ، لذلك لم تواجهه بسبب سوء الكلام. ونتيجة لصدمة هذا الانفصال بالنسبة لها ، أدركت أنها لا تعرف كيف تثق. عندما بدأت مواعدة صديقها الحالي لأول مرة ، استغرق الأمر منها عامًا كاملًا حتى تتوقف 'عن كونها عاهرة له'.

كيفية الرد على نص صديقها السابق

'كنت بحاجة إلى أن أجد نفسي مرة أخرى. لقد كنت محظوظا بما فيه الكفاية بعد الانفصال ، قضيت الصيف في السفر في اليابان '.

وجدت إيما نفسها هناك مرة أخرى ، وكونت صداقات جديدة على طول الطريق. تشرح قائلة: 'عندما تكوِّن صداقات جديدة ، تظهر الحقيقة'. '[إنه] يمنحك الثقة التي لم تكن تعلم أنك تتمتع بها من قبل.'

عندما سألت إيما عما إذا كان لديها المزيد من النصائح لتقديمها بشأن ما يجب القيام به في هذه الحالة ، وإذا كانت تعتقد أن الصداقة أو إحياء العلاقة مع شريكها السابق أمر ممكن ، فقد كان عليها أن تقول:

'يجب أن يكون لديك تفكك نظيف. يمكنك أن تكونا أصدقاء في المستقبل ، ولكن ربما لا تكون على الفور '. سألتها كيف تعتقد أن هذا ممكن ، فهي توصي بالتفكير في شخص سابق على أنه أي شخص آخر ، وليس 'صديقها السابق'.

'فكر في حبيبك السابق كشخص ، وإذا كان جيدًا في حياتك ، كشخص إيجابي.' من خلال القيام بذلك ، يسمح لك بالتفكير في كيفية استفادة حبيبك السابق من حياتك. لكن إيما توصي بوضع العواطف جانباً أثناء القيام بذلك وفصل حبيبها السابق عن المشاعر الرومانسية.

'إذا تخلصت من مشاعرك ، فستكون حلقة لا نهاية لها [من الأذى].'

ومع ذلك ، تعتقد إيما أن تطور الصداقة مرة أخرى يستغرق وقتًا. 'تحدث إلى حبيبك السابق دون أن تطلب منه العودة. ومع ذلك ، امنحهم الوقت لتهدئة أفكارهم [ومشاعرهم]. يمكن أن تكون النهاية المتبادلة مفيدة '.

افكار اخيرة:

الانفصال صعب ، بغض النظر عمن بدأه أو سبب حدوثه. يمكن أن تصبح الأمور فوضوية عندما تكون حبيبتك السابقة ، وعندما يناديك حبيبك السابق بأسماء ، ويقول أشياء مؤذية عنك ، وينشر شائعات قاسية.

بغض النظر ، على الرغم من صعوبة رؤيته الآن ، لأنك لا تتعامل فقط مع الانفصال ولكن أيضًا مع شخص سابق يتحدث كثيرًا عنك ، ستكون بخير. فقط اعلم أن هناك نساء أخريات يمرون بنفس الشيء الذي تمر به. البعض مر بها ونجوا.

في غضون ذلك ، آمل أن تساعدك هذه الأفكار النهائية على تجاوز هذا الوقت الصعب.

  • فكر في دوافع حبيبك السابق لما يقوله.تذكر أنه مهما كان ما يقوله حبيبك السابق ، فهناك بعض الدوافع وراء ذلك. بغض النظر عن الوضع ، لا تشعر باللوم الكامل لأن هذه الخطوة هي فهم سبب حديثه الهراء في المقام الأول.
  • لا تستمع إلى كلماتهم.كما قلت ، الانفصال صعب. على الأرجح ، فمك السابق لديه فم سيئ لأنه يواجه صعوبة في الانفصال ولا يعرف كيف يتعامل معه بطريقة أخرى. إنه مصاب ، مثلك تمامًا ، وربما لا يعرف أي طريقة أخرى للتعبير عن ألمه. إذا وجدت نفسك تسقط في كلماتهم القاسية وتصدق ما يقولونه ، فأنا أوصي بالنظر في هذا المقال الرائع الذي كتبته فتاة زميلة في EBR ، جينيفر جيه براينت. إنه مليء بحب الذات والتأكيدات لاستعادة ثقتك بنفسك. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت علاقتكما مسيئة بأي شكل من الأشكال ، فيرجى أيضًا قراءة هذا المقال من قبل فتاة أخرى في EBR ، كاري آن بيركل.
  • لا تنحني إلى مستواهم.على الجانب الآخر من الطيف ، لا تدع كلماتك السابقة تدفعك إلى مستواه. من السهل تسمية الأشخاص ونشر الشائعات عنهم عندما يكونون ، كما يقول الأطفال ، 'بدأوها'. لكنك أصبحت شخصًا بالغًا ، ولم تعد طفلاً ، ولا يتعين عليك الانحدار إلى هذا المستوى. أعتقد أنه من الطبيعي أن يسيء الناس إلى تجاربهم السابقة لأنها تساعدهم على فصل مشاعر الحب عنهم واستبدالها بمشاعر الاستياء بدلاً من ذلك. لكن لا تفعل ذلك ، خاصةً إذا كان من السهل على حبيبك السابق أن يكتشف أنك كنت تافه تتحدث معه بقدر ما يتحدث معك. سيكون ذهابًا وإيابًا مستمرًا ولن يكون هناك نهاية.
  • قم بعمل NC صغير.هناك احتمالات ، إذا كنت تعلم أن حبيبك السابق يتحدث عنك كلامًا هراءًا ، فذلك لأنك بطريقة ما لا تزال على اتصال بعالمه. امنح نفسك استراحة من تلك السلبية وقلل من تواصلك مع حبيبك السابق ، أو لا تتصل به على الإطلاق.
  • إذا كنت مستعدًا ، فتحدث عن ذلك.بمجرد أن تستعيد ثقتك بنفسك وتذكر من أنت وليس ما يقوله حبيبك السابق ، وإذا تركت وقتًا كافيًا يمر بين الانفصال والحاضر - تحدث عن الأمر. ولكن ، كما ذكرت إيما ، تأكد من فصل حبيبتك السابقة عن المشاعر التي شعرت بها تجاهه. تحدث معه كما تفعل مع زميل عمل أو صديق يؤذيك. دعهم يعرفون لماذا ما يقولونه مؤلم واشرح لهم لماذا يجب عليهم التوقف. تذكر أيضًا أن تظل هادئًا حتى تتمكن من الاستمرار.
  • هل.لا تخف من أن تجد نفسك مرة أخرى. ليس عليك أن تسافر طوال الطريق إلى اليابان لتجد من أنت. ولكن يمكنك بالتأكيد أن تجد نفسك من خلال الغوص في هوايات وأنشطة وأصدقاء جدد وأهداف جديدة. يمكن أن تكون الهوايات والأنشطة الجديدة مصدر إلهاء مالي عن سابق وقح وما يقوله. يمكن أن يساعدك تكوين صداقات جديدة في معرفة نوع الشخص الذي أنت عليه ونوع الأشخاص الذين تريد التواجد حولهم. يمكن أن يساعدك في العثور على نوع من الثقة في نفسك لم تعرفه من قبل. ويمكن أن يؤدي تحديد أهداف جديدة إلى إبقاء عينيك مركزة على المستقبل بدلاً من النظر إلى الماضي المؤلم.

أنت لست مجنونًا.

أنت لست عاهرة قذرة.

أنت لست متشبثًا أو أنانيًا.

أنت لست غير ناضج أو فظ. وإذا استسلمت لما يقوله زوجك السابق عنك ، فستصدقه في النهاية. لكنك لست تلك الأشياء.

أنت جميلة ولطيفة وذكية ومثالية كيف أنت.