قصة نجاح: أعادته ثم قررت أنه ليس جيدًا بما يكفي لها

قصة نجاح: أعادته ثم قررت أنه ليس جيدًا بما يكفي لها

تشغيل حلقة بودكاست تلعب

أبذل قصارى جهدي كل أسبوع لإجراء مقابلة مع البودكاست الخاص بي. أتيحت لي الفرصة هذا الأسبوع لإجراء مقابلة مع شابة رائعة تدعى ماري. كما هو الحال دائمًا ، ليس الغرض من مقابلات قصة النجاح هذه أن أصرخ بنفسي حول مدى روعة أنا ولكن أن أرى ما أفعله خطأ.

أحاول الخوض في كل مقابلة بتوجيه واحد.

أريد أن أرى ما يصلح بالفعل لاستعادة السابق.





حسنًا ، لقد ابتعدت عن هذه المقابلة ليس بالضرورة أن أتعلم شيئًا جديدًا ولكن بالأحرى معجب بماري لثباتها.

كما ترى ، لم تسترد زوجها السابق بطريقة فريدة حقًا فحسب ، بل انفصلت عنه بالفعل مرة أخرى بعد أن علمت أنه عاد إلى نفس العادات القديمة التي كلفتهم علاقتهم في المقام الأول.

إليك كيف استعادت ماري زوجها السابق



كريس سيتر:
حسنًا ، يتم التسجيل. حسنا. اليوم ، سنتحدث إلى ماري ، التي تعد قصة نجاح كانت في مجموعة دعم Facebook الخاصة بنا. وسوف نتحدث معها لمعرفة ما الذي نجح في فعله. كيف حالك ماري

ماري:
أنا بخير. كيف حالك؟

كريس سيتر:
انا افعل عمل جميل. حسنا. لذلك لا أعرف شيئًا عن وضعك. فلماذا لا نفعل هذا؟ لماذا لا تخبرني قليلاً عن كيفية حدوث هذا الانفصال؟ ما سبب ذلك؟



ماري:
حسنًا ، في الفترة التي سبقت الانفصال ، حصلنا معًا بشكل جيد. لقد اندمجنا جيدًا حقًا ، لكنني أعتقد أننا كنا نقضي الكثير من الوقت معًا. كنا معًا باستمرار وهذا أدى إلى الكثير من المعارك حول أشياء غبية. لم يكن لدينا قتال عملاق حتى النهاية ، ولكن فقط أشياء صغيرة. ثم لا نريد التحدث مع بعضنا البعض لفترة قصيرة ، لكننا نجلس بجانب بعضنا البعض. لذلك كان الأمر غير مريح حقًا.

كريس سيتر:
إذن كم كان عمره وكم كان عمرك؟

ماري:
حسنًا ، كان هذا قبل عام. لذلك كان عمري 22 عامًا.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
نعم كان عمري 22 عامًا وكان عمره 26 عامًا.

كريس سيتر:
حسنا. لذا فهو الأكبر.

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
أنت تقول بشكل أساسي ، لأنك قضيت الكثير من الوقت معًا ، لقد توترت بعضكما البعض ، في النهاية؟

ماري:
[الحديث المتبادل 00:01:39] بعضنا البعض. بلى. لأنني حتى كنت أفكر ، 'لماذا نفعل هذا؟ هذا لا يعمل '.

كريس سيتر:
لذا هل يمكنك أن تعطيني مثالاً على ماذا… قلت إنك ستقاتل على أشياء تافهة.

ماري:
فقط الفيلم الذي أردنا مشاهدته. لا يمكن أن نتفق. لذلك سنبدأ في الجدل حول ، أوه ، لا يمكنك أبدًا اختيار أي شيء ، أشياء غبية. أعتقد أن الأمر كان يتعلق بمن كان يأخذ كلبنا إلى المربية في اليوم التالي. أنا لا أعرف حتى.

كريس سيتر:
لذلك يبدو الأمر كما لو كنتم قد بدأت للتو المعارك من أجل بدء المعارك.

ماري:
بلى. لقد شعرنا بالإحباط مع بعضنا البعض وأعتقد أنه كان بالتأكيد من كلا الطرفين. لأننا كنا قصيرين مع بعضنا البعض.

كريس سيتر:
هل كنتم تعيشون معا؟

ماري:
ليس.

كريس سيتر:
حسنا. إذن لم نكن نعيش معًا-

ماري:
كنت دائمًا في منزله لأنني عشت في المنزل.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك كنت تعيش في المنزل. كان لديه مكانه الخاص ، لكن لديك كلبًا معًا.

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
يا له من ترتيب غريب. إنها مثل مشاركة طفل.

ماري:
لقد كان كلبه هو ما التقينا به ، لكنه كان كلبه وقد اعتنينا به معًا ونعم ، كنت دائمًا في مكانه. لذلك عشت هناك بشكل أساسي.

كريس سيتر:
لقد كنتما معا لمدة عام تقريبا قلت؟

ماري:
ولا حتى عام. أريد أن أقول التقينا في أغسطس ثم انفصلنا في نهاية يوليو.

كريس سيتر:
حسنا. لقد كانت بضعة أشهر فقط كنتم معًا. لذلك في تلك الأشهر القليلة ، كان الأمر كما لو كنتم تقضون الكثير من الوقت معًا في نهاية المطاف ، وفي النهاية أصبت بعضكم ببعض التوتر. إذن كيف ينخفض ​​هذا التفكك بالضبط؟ من ينفصل مع من؟ هل هو لك أم أنت له؟

ماري:
انظر ، لقد اعتقد أنه أنا بالنسبة له في البداية ثم اعتقدت أنه كان بالنسبة لي لأنني أتذكر أنه كان الحديث عن مربية الشعر ثم غادرت للتو. عدت إلى المنزل وبعد ذلك في اليوم التالي كان في العمل ، أتيت وأخذت الكلب إلى المشغلين ثم أوصلته ثم غادرت. ثم لم نتحدث مع بعضنا البعض في عطلة نهاية الأسبوع. ثم أخيرًا كنت أرسل له رسالة نصية ولم يرد التحدث معي. أخبرني أنه اعتقد أن العلاقة قد تمت. أخذني إلى المغادرة على أنه انفصال ولم يرغب حتى في المحاولة بعد الآن.

كريس سيتر:
هذا تفكك فريد لأنه انفصال بدون كلمات ، بشكل أساسي. يبدو الأمر كما لو كان مثل ، 'آه ، لا أريد القتال من أجل هذا بعد الآن ،' وهذا هو [الحديث المتبادل 00:04:15] -

كم من الوقت قبل أن يفتقدني

ماري:
كانت هناك كلمات.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك كانت هناك كلمات.

ماري:
كانت هناك كلمات بعد الواقعة لأنني لم أقبل ذلك.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك كنت مثل ، 'لا ، الجحيم لا ، سنقوم بعمل هذا.' كان مثل-

ماري:
كنت مثل ، 'هذا غبي جدًا. لقد كانت معركة '. إذن أنت تعرف كيف كان لديك تلك القائمة الرائعة من الأشياء التي لا يجب عليك فعلها؟

كريس سيتر:
نعم بالتأكيد. نعم. أنا على دراية بذلك. بلى. لذا أفترض أنك قمت بفحص كل واحد من هؤلاء؟

ماري:
كل واحد.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
حتى خطاب الكنز. أوه ، هذا كان-

كريس سيتر:
يا الرسالة. إذن ماذا كان في الرسالة؟

ماري:
يا إلهي. أنا لا أتذكر حتى. أتذكر أنني كنت عاطفيًا جدًا عند إرسالها ، لذلك لا أعرف حتى ، ولكن بشكل أساسي حول كيف كنت آسفًا لمحاولة القيام بذلك ... لذلك فهو لا يريد التحدث معي ثم طلبت محادثة ، لذا فهو يعطي لي المحادثة وقال لي بلطف أنه لا يريد أن نكون معًا. ثم طلبت محادثة أخرى وبعد ذلك لم يكن لطيفًا وأخبرني أنه لا يريد أن نكون معًا.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
ثم كنت [غير مسموع 00:05:20] ثم أرسلت الرسالة اعتذرًا إلى حد كبير عن كل ما فعلته وأنني سأمنحه مكانًا له وفهمت من أين أتى. عندها أعتقد أنه بعد ذلك وجدت مقالاتك ،

كريس سيتر:
لقد قمت بكل السلوكيات السيئة. لذلك أفترض بعد أن تمر بكل هذه السلوكيات السيئة ، ستقول ، 'حسنًا ، ربما أود الذهاب إلى Google أو YouTube ومحاولة معرفة ما ينصح الناس بفعله.'

ماري:
بلى. أعتقد أنني بحثت عن كيفية التغلب على قلب مكسور. كان الأمر مثيرًا للشفقة.

كريس سيتر:
لا لا لا. حسنا. ثم بطريقة ما تدخل في مداري و-

ماري:
بلى. ثم وجدت كل هذه المقالات وكان ذلك أحدها. كنت فقط مثل ، 'أوه لا ،' لأنني اعتقدت ، أوه ، هناك فرصة للعودة معًا لأنني كنت أقرأ بعضًا أخرى أولاً. كنت مثل ، 'حسنًا ، هذا ليس سيئًا للغاية.' ثم رأيت ذلك وقلت ، 'حسنًا ، لا توجد فرصة. أنا فقط دمرت كل شيء '.

كريس سيتر:
لذلك رأيت كل الأخطاء وقلت ، 'ماذا فعلت؟' لذا في النهاية تدخل إلى مجموعة دعم Facebook الخاصة. هل اشتريت البرنامج أولاً؟

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
إذا اشتريت البرنامج ، دخلت إلى مجموعة Facebook الخاصة وماذا يحدث بعد ذلك؟ هل تتبع القاعدة؟ لا أهتم حقًا إذا اتبعت القواعد ، فأنا أحاول فقط معرفة ما فعلته والذي نجح في مقابل ما يفعله الناس والذي لا يعمل. لكن ما هو نهجك عندما حصلت على البرنامج؟

ماري:
حسنا. لذا حصلت على البرنامج وحاولت جاهدًا متابعته لأن الأسبوعين الأولين أتذكر أنه كان صعبًا حقًا ، لكنني احتفظت بمجلة وكتبت مشاعري كل يوم وكيف كانت بعض الأيام أفضل من الأيام الأخرى. لذلك عرفت الأيام السيئة التي يمكنني تجاوزها ، لكن كان من الصعب حقًا أن يكون لدي دافع لمحاولة تغيير نفسي لأنني لم أشعر بهذه الطريقة أبدًا. كنت في مثل هذا المكان المظلم.

كريس سيتر:
إنه نوع من الاكتئاب. أليس كذلك؟ عندما تمر بهذه الخسارة لأنها مثل عملية حزن إذا كنت تفكر فيها حقًا ويمكن أن تكون محبطة. على وجه الخصوص ، من المحتمل أن تكون لديك تلك الأيام التي لا تريد فيها النهوض من السرير. كنا نتحدث من قبل. كنت مثل ، 'نعم ، لأي سبب كان اليوم ، لم أرغب في النهوض من السرير.' لكنني أفترض أنه مع الانفصال ، تزداد هذه المشاعر.

ماري:
بلى. كان الأمر مريعا. لم أرغب في الذهاب إلى العمل. كنت على وشك أن أبدأ فصلي الدراسي. وأود أن أذهب-

كريس سيتر:
أنت مثل ، 'لا أريد الذهاب إلى المدرسة بعد الآن.' هل فكرت يوما في ترك الدراسة؟ هل كانت بهذا السوء؟ كان الأمر أكثر من مجرد معرفة أنه سيتعين عليك في النهاية الرحيل ، لكنك لا تريد الذهاب حقًا.

ماري:
بلى. كنت فقط مثل ، 'كيف يفترض بي أن أفعل أي شيء؟' كانت عائلتي تفكر في أنني مجنون لأنهم شعروا بالسوء تجاهي. لكن بعد ذلك كنت أقرأ كيف أتغلب عليه ، وكيف تجعل نفسك أقوى. لذلك ركزت حقًا على هؤلاء. ركزت على العلاقات مع الآخرين ، خاصةً أنني اقتربت كثيرًا من عائلتي ، والتي كانت لطيفة حقًا وبعض الأصدقاء. لقد حصلت على الكثير من الدعم من الأصدقاء.

كريس سيتر:
هذا فريد من نوعه لأنه في معظم الأوقات عندما يسمع الناس عن مفهوم الثالوث المقدس ، الصحة ، الثروة ، العلاقات ، آخر شيء يركزون عليه هو العلاقات. إنهم دائمًا ما يشحذون نوعًا ما ، سترى بعض النساء والرجال يقولون ، 'حسنًا ، سأذهب للحصول على أفضل شكل في حياتي.' ثم سترى بعض النساء والرجال مثل ، 'أوه ، سأركز على حياتي المهنية.' نادرًا ما ترى أشخاصًا يركزون على جانب العلاقات.

ماري:
حسنًا ، العلاقات تساعدني في ذلك لأن صديقي الوحيد كان يذهب إلى صالة الألعاب الرياضية طوال الوقت. لذلك ذهبت معه وعملنا وكنت في حالة أفضل وكنت أشعر بتحسن تجاه نفسي.

كريس سيتر:
لذلك استخدمت الصداقات بشكل أساسي في نطاق العلاقات للمساعدة في الصحة ، لأنه كان مثل شخص يمارس الرياضة وأنت مثل ، 'حسنًا ، هل يمكنني المجيء؟' إنه يشبه تقريبًا الدافع لوجود شريك هناك طوال هذا الوقت الصعب حقًا.

ماري:
بلى. لأنه يعرف ما كان يفعله. لا يوجد لدي فكرة. حتى الآن ، حتى عندما أذهب وحدي ، لدي فكرة على الأقل عما يجب أن أفعله وكيف يمكنني تحسينه بالفعل. ثم عملت بعد ذلك بمجرد أن بدأت المدرسة ، فقط ركزت نفسي عليها ونجحت. انتهى بي الأمر بالحصول على أفضل الدرجات في حياتي المهنية بأكملها.

كريس سيتر:
نجاح باهر. لذا ، قمت بتحويل الموقف السلبي حقًا إلى موقف إيجابي وأنا أفترض ، لذلك لم نتحدث حقًا عن هذا ، لكن من الواضح أنك تعلمت عدم الاتصال؟ كيف حالك في ذلك؟ كم من الوقت لم يكن لديك اتصال؟ هل انتهى بك الأمر بفعل واحد؟ هل فشلت في ذلك باستمرار؟ ما هي تجربتك مع ذلك؟

ماري:
لذلك أريد أن أقول في الأسابيع القليلة الأولى من انفصالنا ، لم أكن أعرف حتى بشأن عدم الاتصال ، لذلك لم أفعل ذلك. ثم استمرت محاولتي الأولى ليوم واحد.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك استمر ليوم واحد. فكيف كنت ستكسرها؟ هل كان الأمر مثل ، 'أنا فقط بحاجة لمعرفة ذلك ،' أو-

ماري:
كانت تلك الرسالة.

كريس سيتر:
يا الرسالة. حسنا. إذن أنت فقط مثل ، 'أنا بحاجة إلى إغلاق الرسالة.' حسنا.

ماري:
لا ، لم تكن الرسالة. لا أتذكر ما فعلته. أعتقد أنني أرسلت رسالة نصية. لا أستطيع أن أتذكر في هذه المرحلة. أعلم أنني كسرته. أنا فقط لا أستطيع-

كريس سيتر:
لذلك أفترض أنك كسرتها عدة مرات بعد ذلك. كان لديك بعض البدايات الخاطئة.

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
ثم بمجرد أن تجاوزت الأسبوع الأول كان عندما مررت به.

كريس سيتر:
إذن ما هي مدة عدم الاتصال التي قررت القيام بها؟

ماري:
لقد فعلت 30 يومًا.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
ثم لم أبدأ أي اتصال ، فعلت كل ذلك. ثم حاولت إرسال رسالة نصية إليه وإلى نصي الافتتاحي ، كان الأمر يتعلق ... كذبت. قلت إنني رأيت كلبًا يشبه كلبه [الحديث المتبادل 00:11:38] وقلت ، 'أتمنى أن تكونا على ما يرام.' قال ، 'نعم ، كلانا يعمل بشكل جيد حقًا. أتمنى أن تكون بخير أيضًا '. لم أقل شيئًا بعد ذلك. كان لطيفا مقارنة بالرسائل من قبل.

كريس سيتر:
حسنًا ، [الحديث المتبادل 00:11:54] تجاور بين ما كان عليه الحال من قبل وما كان عليه الآن. لكنني أشعر بالفضول نوعًا ما. يبدو أن 30 يومًا من عدم الاتصال كما فعلت ، هل تشعر أنه بحلول الوقت الذي خرجت منه ، كنت في مكان أفضل بكثير من الناحية العاطفية ، كما لو كان لديك نوع من التحكم العاطفي؟ هل تشعر هكذا؟

ماري:
تماما. تماما. لأنني كنت أفكر في الذهاب لفترة أطول وبعد ذلك كنت أقرر ، لأنني كنت أفكر جيدًا ، إذا لم يكن الأمر جيدًا ، فهل سأكون بخير؟ إذا تلقيت رد فعل سلبيًا أو لم أحصل على رد ، فهل سأكون بخير؟ تصورت ، 'نعم ، سأكون كذلك لأنني سعيد جدًا بنفسي الآن. أنا سعيد بالحالة التي أنا فيها. أعلم أنني لست بحاجة إلى شخص ما ، لذلك سيكون الأمر على ما يرام '.

كريس سيتر:
هل ستقول إن هذه الفترة من عدم الاتصال حيث كنت تفكر في تمديدها ، هل كانت هناك نقطة تحول فيها عقلك تجاه أحتاج إلى إعادته ، أحتاج إلى إعادته إليه ، لا يهمني إذا أستعيده؟

ماري:
نعم.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
لكنها كانت مثل حبل بنجي. كان هناك يوم واحد حيث كنت أفكر هكذا ثم في اليوم التالي سأقول ، 'لا ، أعتقد أنه يمكن أن يعمل بشكل أفضل. أنا أعرف ما هي المشكلة الآن. أعتقد أنه يمكن أن يكون أفضل '.

كريس سيتر:
لذلك من الواضح أنك ستعيده ، لكن ما ألاحظه عندما أقوم بهذه المقابلات هو هذا الشيء بالضبط حيث سيصل الناس إلى هذا المكان العاطفي حيث يحبون ، 'لست متأكدًا من أنني أريده مرة أخرى بعد الآن ، 'وبعد ذلك بالطبع سيكون لديهم تجربة الحبل المطاطي ، وهو تشبيه رائع بالمناسبة. هل يمكنك القول إن العقلية المتمثلة في الوصول إلى مكان عاطفياً لا تهتم فيه لاستعادته قد ساعدت قبل الاتصال به؟

ماري:
حسنًا ، لقد وصلت إلى هذه النقطة بعد أن اتصلت به لأول مرة لأن رسائله ... لذا في المرات القليلة الأولى التي حاولت فيها إرسال رسالة نصية إليها ، كان من الواضح أنها كانت قصيرة وكان يرد دائمًا ، ولكن لا يبدو أنه كان ذلك في المحادثة.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك يبدو الأمر وكأنه يستجيب فقط ليكون لطيفًا. غير مفتون.

ماري:
بلى. كان ذلك عندما كنت أقول إنني لا أريد القيام بكل العمل. لم أرغب في بذل كل الجهد.

كريس سيتر:
كنت تريده أن يكون النصف. أردت أن تكون نصف. كنت تريده أن يساوي.

ماري:
بالضبط. لذلك فكرت ، 'حسنًا ، إذا لم يكن سيحاول على الإطلاق ، فسأنهي فقط.' لذلك حذفت رقمه. كنت مثل ، 'سأنتهي.' سأنتقل. كانت تلك عقليتي. لقد تخطيت الامر. تحرك في الوقت المحدد. لأنني كنت أعرف أنني إذا لم أكن أحاول العودة معهم ، فلا فائدة من التحدث إليه ، والذي انتهى به الأمر إلى كونه خطأ.

كريس سيتر:
حسنا. إذن ، ما هي الطريقة التي كانت خطأ؟

ماري:
حسنا. لذلك توقفت عن التحدث معه ولم يرد عليّ بالرسائل النصية. بعد أسبوع اكتشفت شيئًا كان عليّ أن أخبره به ولم يكن شيئًا أردت فقط أن أخبره به. كان شيئًا كنت بحاجة لأخبره به. لم يكن لدي طريقة للاتصال به.

كريس سيتر:
لا اعرف رقمه. ما هو رقمه؟ حسنا. فهل كان عليك أن تذهب إلى صديق مشترك وتقول مثل ، 'مرحبًا ، هل لديك رقم فلان وكذا؟'

ماري:
لم أفعل ذلك حتى. كنت فقط مثل ، 'أتعلم؟ قلت إنني سأحضر للتو ، وأخبره بما أريد أن أقوله له '.

كريس سيتر:
أوه ، واو. هذا جيد. حسنا.

ماري:
ثم كنت سأغادر. كانت تلك هي الخطة. لذلك ذهبت إلى منزله وأجابت والدته وهي متحمسة حقًا لرؤيتي. ثم كان كلبه متحمسًا حقًا. أتذكره وهو يخرج من المطبخ لأنني علمت أنه قد ترك العمل للتو. لقد خططت لهذا بشكل جيد جدا. خرج من المطبخ ورآني وبدا وكأنه رأى للتو شبحًا. كان-

كريس سيتر:
لذلك فهو على الفور وكأنه لا يشعر بالذعر. يبدو الأمر كما لو أنه يغلق. إنه لا يعرف ماذا يفعل.

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
حسنا.

ماري:
بلى. كنت فقط مثل ، 'أنا آسف جدًا. هل تمانع إذا تحدثت معك في الخارج بسرعة حقيقية؟ ' فخرجته إلى الخارج ، وأخبرته بالضبط بما أحتاجه لأخبره ثم ... آسف.

كريس سيتر:
لا داعى للقلق. نحتاج إلى أصوات التنبيه بين الحين والآخر للحفاظ على تفاعل الجمهور.

ماري:
لذلك أخبرته بما أحتاج لأخبره.

كريس سيتر:
نعم. انظر هناك الرجل الثاني. فقط تأكد من أنك تستمع. حسنا. لذلك أخبرتهم بما تريد إخبارهم به.

ماري:
بلى. لم تكن أخبارًا جيدة أيضًا. سأقول فقط-

كريس سيتر:
يا. حسنا. لذلك ، كانت أخبار سيئة.

ماري:
بلى. لذلك كنت مثل ، 'حسنًا ، يجب أن أذهب. أتمنى أن تكون بخير. '

كريس سيتر:
أنت تقول بشكل أساسي ، 'مرحبًا ، لم نر بعضنا البعض منذ شهرين ، ولكن إليك هذه الأخبار السيئة حقًا. وداعا.'

ماري:
بلى. أعرف عندما أتوتر ، أبتسم كثيرًا. لذا فأنا أخبرهم بهذه الأخبار السيئة مع هذه الابتسامة على وجهي.

كريس سيتر:
حسنا. حتى تخبره بالأخبار السيئة ، تبتسم. ماذا بعد؟

ماري:
ثم غادرت للتو ولم يقل الكثير حقًا وتركني أغادر. حسنًا ، انتظر ، لقد قلت آسف لأنني مررت للتو ، لكنني أخبرته أنني حصلت على هاتف جديد ، لذلك لم يكن لدي رقم هاتف لأنني لم أرغب في قول أنني مسحته. قال ، 'أوه ، حسنًا ، هل تريد رقمي الآن؟' قلت ، 'لا ، هذا جيد. إذا كنت تريد التحدث معي ، يمكنك ذلك ، وغادرت للتو.

كريس سيتر:
يبدو الأمر كما لو فعلت نوعًا ما من الأشياء الساخنة والباردة بدون حقًا ... لقد أربكت الأمر منه. لذلك تظهر دون سابق إنذار ، وهو ما لا نطلب من الناس فعله على الإطلاق. لذلك هذه هي الطريقة التي قد تصورها. التفكير الفوري الذي قد يكون لديه مثل ، 'أوه ، إنها هنا لمحاولة استعادتي.' لكن بدلاً من القيام بذلك ، تقوم بإسقاط هذه الأخبار المروعة عليه أو الأخبار السيئة عليه. لذا فهو مثل ، 'ماذا بحق الجحيم؟'

كريس سيتر:
ثم لجعل الأمر أسوأ ، فأنت مثل ، 'حسنًا ، بالمناسبة ، لدي هاتف جديد. لذلك ليس لدي رقمك '. إنه مثل ، 'أوه ، هل تريد ذلك؟' أنت مثل ، 'لا ، شكرًا'. ثم تغادر.

ماري:
بلى. هذا بالضبط ما حدث.

كريس سيتر:
نجاح باهر. أوه ، هذا مثير للاهتمام بالرغم من ذلك. يكاد يكون ... لم أر هذا النهج من قبل ومن الواضح أنه كان له بعض التأثير.

ماري:
بلى. لأنني لم أكن في المنزل بعد وبدأت في تلقي رسائل نصية منه.

كريس سيتر:
حسنًا ، من الواضح أنه لا يزال لديه رقمك.

ماري:
نعم ، وقد بدأ للتو في قول كيف لا ، إنه ليس بخير للإجابة على سؤالي عن الأمل في أنك بخير. لقد قال للتو إنه كان مليئًا بالندم ويكره عناده لأنه جعل هذا الموقف على ما هو عليه. يمكنني أن أقول أنه كان عن العلاقة ، لكن تمت صياغته بشكل عام للغاية. لذلك حاولت عدم الرد بطريقة أخذتها من منظور العلاقة ، كنت مثل ، 'أوه ، أنا متأكد من أنك ستفعل ذلك ، سوف تمر به. مهما تكن. انها ليست سيئة للغاية. ساكون جيد.'

ماري:
ثم دخل في التفاصيل ثم لم يتحدث معي مرة أخرى لبضعة أيام. ثم طلب مني التحدث معه. لذلك أريد أن أكمل حديثنا وتحدثنا مطولاً. أنا نوع من السماح له بالتحدث. كان يخبرني بكل شيء فقط ، على ما أعتقد. ما كان يفكر فيه عندما انفصلنا وماذا كان يفكر خلال فترة انفصالنا وماذا كان يعتقد عندما ظهرت للتو.

كريس سيتر:
إذن ماذا قال أنه كان يفكر أثناء الانفصال؟

ماري:
أنه سيكون من الأسهل إنهاء الأمر لأننا لم نكن نتفق معه.

كريس سيتر:
إذن أنت تقاتل كثيرًا. ثم ما الذي كان يفكر فيه بعد الانفصال عندما كانت قاعدة عدم الاتصال هذه مستمرة؟

ماري:
حسنًا ، لقد شعر بهذا الارتياح ، مثل كونه حراً.

كريس سيتر:
إنه مثل ، أوه ، الحمد لله. لم يعد علينا القتال بعد الآن.

ماري:
لكنه أخبرني أنه يكره مجرد التسكع مع أصدقائه لأنه سيتساءل عما كنت أفعله وأنه كانت هناك أوقات يذهب فيها إلى رسالة نصية لي ثم يمحو الرسالة. ليس لديه أي وسائط اجتماعية على الإطلاق. لذلك لم يكن الأمر كما لو كان يزحف هناك أو أي شيء آخر.

كريس سيتر:
ماذا كان يعتقد عندما ظهرت؟

ماري:
أتذكره وهو يقول لي إنني أبدو جيدًا حقًا.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك فهو يفكر أكثر في الأفكار الجنسية بعد ذلك. لذا فإن الأخبار السيئة لم تطرأ عليه حتى. كان مثل ، 'واو ، انظروا كيف تبدو جيدة.' حسنا.

ماري:
لمجرد أنه كان سعيدًا برؤيتي ، لكن نعم ، لم يكن سعيدًا بالأخبار ، لكنه كان سعيدًا لأن الأخبار دفعتني إلى المجيء لأنه لم يعتقد أنه كان لديه محاولة للتحدث معي بدونها ، على الرغم من أنني قد راسلته.

كريس سيتر:
عنيد. مثير للإعجاب. حسنا.

ماري:
نعم ، إنه ممتع لأنه أخذني هناك. ولا حتى أنني أتواصل معه لأنه لم يكن مستجيبًا لهؤلاء. سألته عن ذلك فقال إن ذلك بسبب شعوره بالسوء الشديد حيال الطريقة التي عاملني بها وكيف أنه لا يعتقد أنه يستحق أن يرسل لي رسالة نصية أو شيء من هذا القبيل.

كريس سيتر:
حسنا. لذا فإن الأمر يشبه الشعور بالذنب ومجرد رؤيتك شخصيًا ، ربما يكفي فقط لتحفيزك. يوجد هذا المفهوم المسمى بقاعدة 7 38 55 ، والذي يفترض أن التفاعل البشري ، يرجع الكثير منه إلى ثلاثة مفاهيم. وهي الكلمات ولغة الجسد ونبرة الصوت. عندما تقوم بالرسائل النصية ، فأنت تشارك فقط 7٪ من المعنى المحتمل للرسائل. لذلك لا يتم تضمين نبرة الصوت ولغة الجسد في الرسائل النصية.

كريس سيتر:
لذلك أحيانًا لا تصل الكلمات وحدها إلى أحد. أتساءل عما إذا كانت رؤيتك شخصيًا تحفزه على اتخاذ إجراء بدلاً من إرسال الرسائل النصية. لكنني أشعر بالفضول لأنك لم تستعده بعد. إنه يراسلك الآن فقط بعد أن تظهر.

ماري:
بلى. لذلك سألني إذا كنت على استعداد للمحاولة مرة أخرى.

كريس سيتر:
حسنا. ففعل ذلك عبر الهاتف شخصيًا أو-

ماري:
خلال حديثنا. حديثنا الأولي. قلت إن الاحتمالية لم تختف تمامًا ، لكنني لا أريد التسرع في ذلك. ثم سألني إذا كان بإمكانه البدء في مراسلتي صباح الخير مرة أخرى. سواء قال أنه فاته-

كريس سيتر:
هذا نوع من الحلو.

ماري:
بلى. ثم بدأ ذلك. بدأ نص صباح الخير. ثم تحدثنا عبر الهاتف عدة مرات عندما كان يقود سيارته إلى المنزل من العمل. ثم طلب مني مشاهدة هاري بوتر معه ، وهو أمر مثير للاهتمام لأنني حاولت أن أجعله يشاهد ذلك طوال علاقتنا.

كريس سيتر:
إذن ، أولاً ، هذا يقول الكثير عن هاري بوتر بالضبط؟

ماري:
كل منهم.

كريس سيتر:
كلهم؟ من البداية الى النهاية؟

ماري:
بلى. بلى. كان هذا شيء مستراحنا.

كريس سيتر:
ماراثون هاري بوتر.

ماري:
ليس الكل مرة واحدة. كان يسألني ، 'أوه ، هل تريد أن تأتي وتشاهد أول واحد؟'

كريس سيتر:
دعونا نشاهد غرفة الأسرار الآن. أوه ، أسير [غير مسموع 00:23:44]. حسنا.

ماري:
أعتقد أنه كان يحاول فقط إيجاد طريقة لإيقاعي إلى هناك لأنني كنت أحاول حثهم على مشاهدته كثيرًا. لم يكن يمتلكها.

كريس سيتر:
لقد تطلب الأمر فقط انفصال يا ماري. انها مجرد تفكك.

ماري:
بلى. ثم كنا نتسكع أكثر ولم نقول أبدًا أننا عدنا معًا. نحن فقط نوع من-

كريس سيتر:
لقد حدث نوعًا ما. فقط التفاعلات التي كنت تجريها في ماراثون هاري بوتر.

ماري:
بالضبط.

كريس سيتر:
هذا ما ينجح. سيكون لهاري بوتر مكانة قوية في علاقتك من الآن فصاعدًا. هل نجحت في اجتيازهم جميعًا؟ هذا هو السؤال الأول الذي أتساءل عنه.

ماري:
شاهدناهم جميعًا. ليس الكل مرة واحدة. كما قلت ، لقد مر أكثر من أسبوعين.

كريس سيتر:
حسنا. حسنا. هناك الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام هنا لأنك اتبعت نصفها ثم سمعت نوعًا ما وفعلت الشيء الخاص بك ، والذي نجح بهذه الطريقة الغريبة ، لكنني أشعر بالفضول عندما تنظر إلى الوراء في تجربة ما نجح استعادته مرة أخرى ، ما هو برأيك كان أكثر تأثير بالنسبة لك شخصيًا؟

ماري:
أوه ، أشعر أنني استفدت مني أكثر من مجرد العلاقة. لقد استمتعت حقا بالثالوث المقدس. ما زلت أتابع ذلك. اعتقدت ان ذلك كان رائعا في أي وقت أشعر وكأنني أشعر بالضعف في واحدة ، سأركز على أخرى. لذلك تمكنت من إسعاد نفسي. لأنني وهو غير معا الآن. لقد انفصلنا بالفعل مرة أخرى.

كريس سيتر:
هل انفصلت مرة أخرى؟

ماري:
نحن فعلنا.

كريس سيتر:
حسنا. هذا مثير للاهتمام أيضًا ، لأنني أجد أن نصف الأشخاص الذين سيعودون معًا سينفصلون مرة أخرى. إذن ما سبب الانفصال الثاني؟

ماري:
كان الأمر أكثر تبادلاً. لأنني أشعر -

كريس سيتر:
يبدو الأمر كما لو كنت تكبر عليه تقريبًا أو شيء من هذا القبيل.

ماري:
بلى. أعتقد حقًا أن هذا ما حدث.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك تذهب من خلال البرنامج. أنت أساسا تستخدم جزء منه. أعني ، أنت نوعًا ما تستخدم شيئًا خاصًا بك ، لذلك لن أحصل على رصيد كامل ، لكنك تستخدم جزءًا منه ، وستسترده. ولكن بعد ذلك حقًا ، ما كنت أجده هو أن النساء اللواتي يميلون إلى التخلي ، يميلون إلى استعادة خروجهم. أعتقد أنك حرفيًا تركته يذهب. أنت فقط مثل ، 'أنا أفضل منه' ، ربما بهذه الطريقة الغريبة.

ماري:
لم نفترق على الفور. كنا معًا لفترة من الوقت وبدا الأمر رائعًا في البداية. لقد تحسن كلانا ومن ثم تمكنت من رؤيته يعود إلى الأنماط القديمة. بدلاً من محاولة التحدث في الأشياء ، كان يلجأ إلى الجدل أو إذا كنت سأحاول وأتحدث ، فسيقول فقط ، 'لا ، ستكون حجة. أنا لا أريد التكلم عنه.'

كريس سيتر:
لذلك هذا شيء شائع أتحدث عنه كثيرًا. معظم الوقت أتحدث عنه في مقابلات أخرى خارج المجموعة. لكن ما أقوله للناس هو ما أراه هو أن هناك تغييرًا فوريًا عندما تعودان معًا. ولكن في النهاية ، هناك تراجع إلى الوسط الذي يعود فيه إلى سبب المشكلات في المقام الأول. أنت تقول أن هذا نوع من ما حدث لك معه. لذلك كنت مثل ، 'أتعلم ماذا؟ لن أفعل هذا '. لذلك انفصلت عنه.

ماري:
لم أكن أرغب في العودة إلى تلك العلاقة.

كريس سيتر:
إذن أنت فقط مثل ، 'أنا رائع جدًا بالنسبة لك الآن.'

ماري:
لم أفعل ذلك يعني. كنت أحاول أن أخبره-

كريس سيتر:
لقد فعلت ذلك بشكل جيد.

ماري:
حسنًا ، أخبرته أنني شرحت سبب عدم رغبتي في أن أكون معًا وأنه إذا تمكنا من العمل على ذلك ، فعلينا أن نحاول إنجاحه. لذا فقد فعلت شيئًا خاصًا بي لفترة من الوقت. منحنا مساحة ، مثل الحصول على شقتي الخاصة مع صديق وكنت أقوم بأشياء خاصة بي. أشعر أن هذا النوع من جعله مستاءًا بدلاً من-

كريس سيتر:
لذلك فهو مستاء من استقلالك.

ماري:
[حديث متبادل 00:27:42] نعم.

كريس سيتر:
ربما ليس مستاءًا ، ولكن ربما يتم ترهيبه بهذه الطريقة الغريبة ، لأنه إذا كنت مرعوبًا ، فيمكنك نوعًا ما من الانتقاد بسبب ذلك. هل تشعر أن هذا ما حدث؟

ماري:
أجل ، بالضبط. كان يهاجمني ثم توقفنا عن الكلام تمامًا. لقد كان هذا ، أريد أن أقول شهرين الآن.

كريس سيتر:
حسنا. إذن هذا نوع من السؤال المثير للاهتمام. لقد مررت بالبرنامج ، واستعدته. ياي. ثم تواعد لفترة قصيرة ، ثم قررت نوعًا ما أن هذا لا يجعلني سعيدًا ويحدث انفصال آخر. هل أنت في مرحلة تشبهك تمامًا ، وأريد الانتقال من أجل شخص آخر؟ أو هل ما زلت لديك فترة أطول وأريد المحاولة مرة أخرى؟

ماري:
لا لا. لم أرغب في العثور على شخص آخر. كان تفكيري مثل ، 'حسنًا ، دعنا ننتقل إلى المدرسة الآن.'

كريس سيتر:
حسنا. لذا فأنت تركز أكثر على نوع الثروة من جانب نوع المهنة ، وهي المدرسة المناسبة لك.

العقل الذكوري أثناء عدم الاتصال

ماري:
نعم كنت مثل [الحديث المتبادل 00:28:46].

كريس سيتر:
ثم يحدث الوباء بالطبع ، مما يضيف طبقة أخرى إلى كل هذا.

ماري:
نعم ، لقد فوجئت لأنني توقعت من نفسي أن أعود إلى ذلك المكان المظلم ، لكنني أشعر أن النظام جعلني قويًا بما يكفي حتى الآن أنا بخير. أنا بخير.

كريس سيتر:
إذاً لديك تلك الثقة الداخلية مع العلم أنه مسموح لك أن تشعر بالألم ، لكنك ستكون بخير. ذلك مثير للاهتمام. أعني ، أعتقد أنك أول قصة نجاح رأيتها على الإطلاق وقد فعلت ذلك. لقد مر من خلال ذلك ، وعاد ثم قال بشكل أساسي ، 'هذا لا يجعلني سعيدًا. أعتقد أنني أستحق أفضل '، ثم التركيز أكثر على هذا هو ما أعتقد أنه سيجعلني سعيدًا الآن. لديك منظور مثير للاهتمام لأنك لست في ذروة فترة شهر العسل. لذلك يمكنك حقًا أن تنظر وتقول ، 'هذا ما أعتقد أنه نجح وهذا ما كنت أشعر به.'

كريس سيتر:
لذا فإن معظم الأشخاص الذين يستمعون إلى هذا يحاولون استعادة تجاربهم السابقة أو ربما يحاولون تجاوز تجاربهم السابقة. ما نجده باستمرار هو أن مفتاح استعادة حبيبك السابق هو نوع من المضي قدمًا أو تركه بهذه الطريقة الغريبة. هذا الشيء الحبل البنجي الذي كنت تتحدث عنه.

ماري:
بلى.

كريس سيتر:
هل تشعر أن هذا كان جزءًا مهمًا من العملية بالنسبة لك؟

ماري:
الحصول على أكثر من ذلك؟

كريس سيتر:
نعم تجاوزها.

ماري:
بلى. بلى. لأنه بمجرد أن تجاوزت الأمر وبدأت في العمل على نفسي ، كنت أكثر سعادة مع نفسي حتى عندما كنا معًا ، قبل أن نكون معًا ، كان أسعد ما كنت مع نفسي حرفيًا خلال ذلك الوقت.

كريس سيتر:
من الواضح أن النتائج كانت إيجابية للغاية. لقد عاد ، لكن يبدو أن الجانب المثير للاهتمام هو أنك كادت تتفوق على تلك العلاقة معه لأنك وصلت إلى هذا المكان القوي.

ماري:
بلى. أعتقد أن لديه مخاوفه الخاصة و ...

كريس سيتر:
لذلك عندما تقول إن عدم الأمان يمثل الكثير من الغيرة ، مثل أنه سيكون قلقًا بشأن التسكع مع هذا الرجل أو أنه سيكون قلقًا بشأن قيامك بشيء من هذا القبيل أم أنه شيء آخر؟

ماري:
بعض الأحيان. ليس كثيرًا ، لكن في بعض الأحيان سيحدث ذلك وكان يتحدث دائمًا عن كيف توقع مني أن أؤذيه لأنه أصيب في الماضي. كان ينتظر فقط-

كريس سيتر:
إذن لديه عقلية الضحية لأنه الشخص الذي بدأ الانفصال تقنيًا أو لديك نوع من الانفصال الفردي.

ماري:
بدأ بالكامل الانفصال الأخير. إذن أجل. أود طرح ذلك. كنت مثل ، 'هذا ليس عدلاً بالنسبة لك أن تحمليني ضد شيء لم أفعله حتى كلما فعلت ذلك بي وأنا أحاول ألا أعتبر ذلك ضدك.'

كريس سيتر:
لذلك هناك شعور بعدم الأمان بنسبة 100٪ معه ، وهو مثل ، إنه خائف. الأمر الذي يعتمد على الخوف حقًا إذا فكرت فيه. إنه خائف جدًا من التعرض للأذى ، وهو على استعداد لدفع ذلك بعيدًا.

ماري:
بلى. أعلم أنه قد تعرض لأذى في الماضي ، بقسوة شديدة حتى أتمكن من فهم الأمر وكنت أحاول التعامل معه ، لكنه لم يرغب في حل المشكلة. لذلك أعني ، هناك الكثير مما يمكنك فعله في هذه المرحلة إذا كانوا لا يريدون محاولة التحسن.

كريس سيتر:
إذن ماذا ستقول لشخص ربما يمر بمرحلة انفصال الآن ويبحث عن شيء ربما يفعله؟ ما هو الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لك أن تفعله هو؟

ماري:
يا إلهي. هذا صعب. أعني ، هذا يعتمد على الشخص.

كريس سيتر:
نعم هو كذلك. لذلك فقط من أجلك شخصيًا ، عندما تنظر إلى تجربتك ، إذا كان عليك اختيار شيء واحد قمت به ، ما هو الشيء الذي ستشعر أنه الأكثر تأثيرًا؟

ماري:
أوه ، الاقتراب من عائلتي. أنا وأختي تفصل بينهما ست سنوات. لذلك لم نكن قريبين جدًا من النمو لأنها كانت أصغر مني كثيرًا ، ولكن بعد هذا الانفصال ، كانت موجودة من أجلي. لقد ارتبطنا ونحن أفضل أصدقاء الآن.

كريس سيتر:
اه هذا عظيم. لذلك يبدو الأمر كما لو أنك تحاول تحويل هذه التجربة السلبية حقًا للانفصال إلى تجربة إيجابية بأي طريقة ممكنة. من خلال القيام بذلك ، تعيد تأسيس هذه العلاقة القوية حقًا مع عائلتك ، أختك ، والآن تشعر أن بعضًا من الخير قد خرج منها على الأقل.

ماري:
بالتأكيد.

كريس سيتر:
حسنًا ، شكرًا جزيلاً لك على القيام بذلك. لقد كان في الواقع أمرًا فريدًا حقًا لأنني لا أعتقد أننا واجهنا أحدًا من قبل ، ويقول ، 'نعم ، لقد استعدت حبيبي السابق ، لكنني أدركت أنهم لم يكونوا جيدين بما يكفي بالنسبة لي.' قطرة ميكروفون. وهو نوع رائع

ماري:
ربما كان يجب أن أحذرك مسبقًا.

كريس سيتر:
أوه لا لا لا. حسنا. في الواقع أنا أحب ذلك نوعًا ما. إنه مثل الالتواء في نهاية فيلم أو شيء من هذا القبيل. لذا ما أعجبني حقًا هو حقيقة أنك أعادتهم إلى الوراء في ذلك الوقت كنت مثل نوع من النضج الكافي من التجربة لإدراك أن هذه العلاقة لا تجعلني سعيدًا. لا ينبغي أن يستغرق الأمر الكثير من العمل. أشعر أنني أستحق أفضل من هذا. في بعض الأحيان أعتقد أنه من المهم أن أطلع الناس بشكل واقعي على ما سيحدث. لأن ما وجدته هو أن حوالي نصف الأشخاص الذين سيعودون معًا سوف ينفصلون مرة أخرى بسبب الشيء المحدد الذي تمر به ، وهو نوع من-

ماري:
ماذا يسمونه؟ تأثير الركيزة.

كريس سيتر:
بلى. بلى. لذلك يبدو الأمر كما لو كنت أعتقد أن الأمر يتعلق أكثر بمرحلة شهر العسل حيث تعيشون في قمة العودة معًا. لكن في نهاية المطاف ، لم تنجح هذه المخاوف في حله ، فقد بدأوا في التساقط ويبدو ... لذا قبل أن نذهب ، لدي سؤال واحد لك. لذلك ذكرت أنكم ستقاتلون كثيرًا في العلاقة الأولى على أنها أشياء تافهة حقًا. هل كان هذا جانبًا من جوانب نفسك عملت عليه عندما عدت معًا؟ كنت مثل ، 'أعتقد أنني بحاجة إلى التواصل بشكل أفضل.'

ماري:
بلى. بلى. كنت أحاول بجد.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك لم يكن على استعداد للعب بشكل أساسي.

ماري:
في بعض الأحيان كان يفعل. في بعض الأحيان يمكن أن نجري محادثات بناءة وأقول ، 'حسنًا. انظر ، هذه هي الطريقة التي يجب أن نتواصل بها. إنه أفضل كثيرًا '، وكان يوافق ، ولكن بعد ذلك في المرة القادمة ستحدث حجة ، لم نتمكن من فعل ذلك مرة أخرى. لا أعرف ما كان عليه. لم نتمكن من إجراء هذه المحادثة باستمرار.

كريس سيتر:
بالنسبة لي ، يبدو أنكم ستستمتعون بالتواصل بطريقة فعالة ، ولكن بعد ذلك عندما تتصاعد المشاعر على شيء آخر ، سترفضون نوعًا ما كتاب القواعد. هل ستقول إنك بقيت على حالها إلى حد كبير مع محاولة الهدوء والتواصل أم أنه في النهاية سيرهقك كثيرًا لدرجة أنك تحبها تمامًا ، 'أوه ، لا يمكنني تحمل ذلك' و هل تنتقده؟

ماري:
لا. في العلاقة الثانية ، التي كانت مختلفة تمامًا عن العلاقة الأولى ، كان الوقت الذي يشرب فيه هو الوقت الذي ستظهر فيه الحجج وسوف -

كريس سيتر:
حسنا. لذلك هناك نوع من جوانب الكحول فيه.

ماري:
بلى. لم تكن هذه هي الطريقة التي لم تكن العلاقة الأولى. كان هذا مجرد شيء حدث في الثانية. لست متأكدا حقا لماذا. لم يكن الأمر كذلك في البداية. كان الأمر أقرب إلى النهاية ، ولكن في كل مرة يشرب فيها ، كان يريد أن يجادلني وأقول ، 'حسنًا ، أنت بحاجة إلى النوم. سنتحدث عن ذلك غدا. لا أريد هذه الحجج '. ثم سيؤدي ذلك إلى طرده من المنزل والأشياء.

كريس سيتر:
حسنا. لذلك يبدو أنها علاقة ثانية غير صحية حقًا.

ماري:
نعم وتلك كانت أشياء لم تحدث في المرة الأولى. لا أعرف لماذا حدث ذلك.

كريس سيتر:
إذا كنت سأخمن. أعتقد أن هناك الكثير من الاستياء من حقيقة أنه كان عليكما الانفصال في المقام الأول. لذا فهو يلومك. لقد كنت أقرأ أيضًا ، هذا غريب ، لكنني كنت أقرأ كثيرًا من [Niche 00:36:58] وهو أمر مثير للاهتمام حقًا ، لم يؤمن الفيلسوف بالكحول لأنه اعتقد أنها طريقة لإلهاء نفسك من مشاكل الحياة الواقعية. إذا كنت تكافح من خلال الحياة ، فسوف تزداد قوة.

كريس سيتر:
لذلك أعتقد أنه مهما كانت صراعاته أو أي شياطين لديه ، فإنه نوعًا ما سيغرقهم بالكحول لربما لا يفكر فيهم كثيرًا. لقد انتهى الأمر للتو في الإعصار. لذلك يبدو لي قرارًا رائعًا بالخروج من تلك العلاقة. أعتقد أنها حكاية تحذيرية عظيمة للأشخاص الذين ينظرون أحيانًا إلى تجاربهم السابقة بنظارات وردية ملونة.

كريس سيتر:
ليس من السهل دائمًا استعادتها وأحيانًا لا يكون هذا هو الحل ، ولكن يبدو أنك تمكنت من اتخاذ هذا الموقف ومعرفة قيمتك وقولك ، 'انظر ، لا يمكنني فعل هذا بعد الآن.' بالنسبة لي ، كنت قد نصحت بنفس الشيء. يبدو أنه موقف غير صحي حقيقي في تلك المرحلة من العلاقة الثانية ، وهو ما لن تفكر فيه ، لأنك تعتقد أنه ستكون لديه فرصة للعمل على مشكلاته في الأولى ، ولكن [الحديث المتبادل 00:38: 04] أسوأ.

ماري:
بلى. لم يكن الأمر كذلك في البداية ، لا أعرف ما إذا حدث شيء ربما لم أكن أعرف عنه أو لا أعرف.

كريس سيتر:
أعني ، الشيء الوحيد الذي يمكنني قوله هو أنه يشعر بالكثير من الاستياء من الحقيقة ، لقد لعب بالفعل عقلية الضحية. لذلك فهو يشعر بالاستياء الشديد من حقيقة حدوث انفصال في المرة الأولى. لديه دائمًا هذا النوع من المسلسلات المعلقة فوق رأسه مثل ، 'حسنًا ، ماذا لو آلمتني مرة أخرى؟' هذا يخلق هذا الضغط وربما هو يشرب أو يحاول نسيانه أو يحاول تخدير أي ألم يشعر به في الداخل. إنها ليست طريقة صحية للتعامل مع المشكلة ، رقم واحد. ثانيًا ، لا يجب أن تتخلص من الشخص الذي يحبك. يبدو أن هذا ما كان يحدث.

ماري:
نعم.

كريس سيتر:
لذلك أنت الآن تركز فقط على المدرسة. أنت فقط تركز على نفسك.

ماري:
بلى. هذا هو الفصل الدراسي الأخير لي. اريد ان اجتازها

كريس سيتر:
أقول لكم ، هذا هو ، عندما تقابل الرجل الذي تحلم به. عادة عندما لا تبحث عندما تقابلهم.

ماري:
حسنا. حسنًا ، آمل أن يستغرق الأمر بعض الوقت.